楼主:我在扬子石化 - 

我给大师讲一堆笑话,难过期请来看看

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发表于 2015-3-7 17:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
这个是转的哦就图一个乐

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:26 | 显示全部楼层
跟同学在公交车上最后一排坐着,本来很安静的,谁知那货突然就唱起来了:“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心~你会发现~我缺心眼”,结果前三排的人都笑疯了

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啦啦啦  二楼

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:27 | 显示全部楼层
刚买的高跟鞋不合脚,晚上加班到十一点,进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚,那哥儿痛苦的蹲了下去,说,你能看见我,我脸一下惨白下来,声音发抖的说,能!那哥们立刻咆哮起来,能看见我还踏马这么用力踩我,,,,,

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:28 | 显示全部楼层
有一天在家狂飙高音,结果邻居来敲门: 刚才的高音是你唱的吗?真好听……我谦虚道: 不好听不好听……然后,他一拳打了过来: 知道不好听你他妈还唱!

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:28 | 显示全部楼层
过几天我因为要出差,晕车啊,去药店吧。我骑着电动车,老板在药店门口,我就问有晕车药吗?老板说,你坐这车都晕?是该吃药了

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:29 | 显示全部楼层
用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的,他一下子来了精神,说下单去美国去泰国的还算正常,曾经有一单是,从东土大唐到西天取经。。

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:29 | 显示全部楼层
今日与在追的女神逛街,女神突然说你鞋带掉了,马上蹲我面前,突然觉得幸福来得好突然,这么久的努力终于有了回报,各种感动中,待女神站起来,对着我一笑,好美,然后我牵着她手,准备走,然后,觉得脚迈不开步子,然后,我华丽丽的跌倒,女神一转身,化身女汉子,一路狂奔

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:30 | 显示全部楼层
昨天陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,我们看看别的吧。我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了!老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:30 | 显示全部楼层
高中照毕业照那天,男生们都把头发用夹板弄得特别炸,觉得照出来会比较帅→_→结果发照片那天发现,学校用ps把所有男生的头都推成了圆的。。。

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:31 | 显示全部楼层
三年前买了一盆仙人球,到现在几乎没没怎么长,和刚开始那会儿一样大,晚上不小心碰地上打碎了,真心疼啊,捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的,黑心商贩,害得我三年当宝一样伺候着,又是浇水、施肥。

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大神你好,为什么爱友们不活跃呢

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:31 | 显示全部楼层
阿华在闹市开了个餐厅,原本生意非常火爆。然而前段时间,由于餐厅里连续发生了几起闹鬼事件,生意渐渐冷清起来。
阿华经朋友介绍,找了个风水大师来测风水。
大师左右看了一圈之后,摇了摇头。
阿华十分紧张:“大师,是不是我这里风水不好?”
大师说:“不,你这是块聚财的风水宝地,闹鬼,是因为有大量鬼魂聚集在你这里不肯离去。”
“我这里会有这么多鬼不肯走呢?莫非是有人害我?”阿华咬牙切齿地问。
“不不不,”大师摇了摇头,缓缓说道:“WIFI没设密码。”【图片】

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:32 | 显示全部楼层
1.
上课偷吃苹果被老师用监控拍到了,当了一个月的电脑桌面,当时几乎每节课都要用到投影。。。然后我翻着白眼留着口水吃苹果的照片就在大屏幕上待了一个月。。。当初还被仰慕的数学老师看到了。。。心塞,不想回忆起来了。

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:32 | 显示全部楼层
2.
初中的时候一次上课,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄的手都要断了的时候,她在黑板上打了一个大叉:“这种解法是错误的。”

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:33 | 显示全部楼层
5.
有一次物理我考得破天荒得好,老师在课堂上表扬我,然后走到我桌前把手伸了过来,我疑惑得看着老师,老师用鼓励得眼神向我点头,我立马会意,高兴得和老师击掌耶了一声,老师愣了下对我说,我是叫你把试卷给我!我永远忘不了全班得笑声..

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:34 | 显示全部楼层
上小学的时候,不知道班里怎么了,都开始玩葫芦,上课的时候偷偷在下面玩,不巧被老师发现了,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来,对着老师说了一句:“收......”

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:34 | 显示全部楼层
10.
高二时候的班主任是一个阴险的中年眼睛男,晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄地把脑袋从有防盗铁栏杆的窗户外伸进来,突然咆哮道“再讲话滚出去!!”全班顿时安静下来。。一分钟后,头顶飘来他幽幽的声音“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下。?”

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:35 | 显示全部楼层
20.
开学时挤公交车去上学!结果在路上和一个女的因为抢座骂起来了!你知道的中国人骂人以你妈为圆心,亲戚为半径,画圆开操,到了班里发现那个女的正是我的班主任[笑cry]

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:35 | 显示全部楼层
下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:35 | 显示全部楼层
有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,那贼还理直气壮的说:“不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?”巡逻队不慌不忙的说:“以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。”

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:36 | 显示全部楼层
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:36 | 显示全部楼层
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:37 | 显示全部楼层
今天生日,女友说要给我惊喜。到家,她蒙住了我的眼睛,突然想放屁,恰好女来电话,她去别的房间接电话时,我脱了裤好好的放了几个屁,觉得太臭,又捏着鼻子开始用椅垫开始扇走臭屁。一会,女友出来了,她解开了我的眼罩,说:“看,沙发上的都是我的朋友。”只见所有人像看到外星人一样的眼神看着我。

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:37 | 显示全部楼层
2B同桌通宵玩游戏,白天猛睡、老师直接无视,一到中午吃饭的时候只需用手臂推他一下,这货立马就醒,一日,校长查房,老师给我使眼色让我叫他起来,本人出于习惯性推他一下,谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗奔向食堂!!拦都拦不住。

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:38 | 显示全部楼层
还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。

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 楼主| 发表于 2015-3-7 17:38 | 显示全部楼层
本来对“爱国”运动没有太大感觉,但昨晚在统一广场却真心地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进去了。她们喊“收复!”,我喊“钓鱼岛!”;她们又喊“收复”,我又喊“钓鱼岛!”她们接着喊“提臀!”,我靠!我只好走了……

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刚才一个朋友打电话来问我,说过年聚会穿什么衣服显年轻?
我想了想告诉他:穿开裆裤吧…...显小,又年轻~

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朋友买了条假金项链,每天戴着上班。一次夜班下了班往家走,路过一偏僻地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔来!看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友淡定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:擦,报警!

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爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。。。着了呢

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